Armonía del pasado...cada vez el nombre tiene más sentido.
Un día le sueltas a una persona lo siguiente sobre la vida: "Prefiero vivir como antes menos años pero vivir". En general, la gente te mira mal, te responde que si estás chalá, que no sabes lo que dices, etc, etc, etc. Sin embargo, en el fondo, sé que les hace reflexionar un momento.
¿Para qué vivir 80 años? Si 20 son de intentar llegar a una ¿madurez? (bueno, en muchas personas dudo que esa madurez llegue en los 20 pero bueno era por poner un límite), 40 años pagando hipoteca y ya nos ponemos en los 60 y tantos. Con dolores para pagar la hipoteca y gastos derivados de tener una casa y de lo que se le conoce como "vivir" o en este caso, malvivir. Una vida de trabajo ilusionándote cada año con que algo va a cambiar y vas a poder descansar encima de la tierra y no debajo. Cuando te quieres dar cuenta estás en el subsuelo y no hay marcha atrás. Has llegado allí extenuado por vivir y cuando ya crees tener cierta estabilidad vas y te mueres...curiosa paradoja.
¿Qué me decís de épocas pasadas? Habría mucha injusticia pero...es que, ¿en pleno siglo XXI no sigue habiéndola pero disfrazada de moderna? Eso nunca va a terminar...pero la tranquilidad con la que creo que se vivía...
Cambio el estar comunicada hasta durmiendo, cambio muchos lujos que no son tales hoy en día por más naturaleza y paz, cambio por una sociedad que no me pida perfección, que no me exija maldad, que no me suplique amor y odio a la vez...
Quiero vivir y quiero que la gente pueda vivir más.
Siempre esperando que llegue un día en el que confiamos y ni sabemos con certeza si, realmente, existe.
Pasan ya tantos días y tanta comodidad que quizás me esté acostumbrando a la nueva situación sin ni haberlo planeado. La gente impasible. La gente le da igual todo. Ya no me queda apenas tiempo...
Es triste y es tan fácil como apartarse y no saber nada más. Hoy en día es fácil comunicarse y difícil perderse pero se puede conseguir. Hoy no quería dedicar este pequeño espacio de reflexión de desahogo a personas que no me aportan nada. No se lo merecen. No tengo ganas de hablar. ¿Qué me pasa? que quizás un ciclo ha terminado. Como siempre...todo termina. No dura nada. Si no insistes, no existes. ¡Qué gracia me hace! y luego a presumir de la buena amistad que das. ¡Qué falso todo! No aguanto más falsedad, no puedo más. Estallaré, lo sé.
Me dan miedo los protagonismos y quedan 24 horas para mi cumpleaños. Habrá muchos mensajes hipócritas, habrá muchas llamadas o pocas. Regalos que seguiré sin saber recibir. No me gusta la parafernalia. No celebro mi cumpleaños ni pongo en el nick del MSN una cuenta atrás ni un cartel anunciando que hoy es mi cumpleaños ni nada de eso. Por estas dos cosas y otras muchas más creo que no tiene porque dejar de existir una realidad que está ahí.
Así es la Publicidad si hay una realidad sin publicitar es como si no existiera porque no se da a conocer, no se expande. Da igual que de esa realidad intima sean partícipes personas que ni tan siquiera conoces pero que sean partícipes y que te feliciten por el simple hecho de cumplir a algunos les llena. Es más, el protagonismo también le mola a alguna que otra persona...así es la vida. Más humildad, señores.
Un saludo y perdón si a los pocos que me firmáis os tengo abandonaillos pero es que no tengo mucho tiempo nada más que a escribir lo mío antes de irme a dormir. Gracias por escribirme
Te fuiste ya..ayer, fue el día. Por lo visto, se escuchó tu golpe al caerte desde arriba pero nadie quería pensar en que eras tú. Esta mañana, has aparecido dormido en el fondo de la jaula. Dormido eternamente. No he querido ni he podido verte he preferido volver a mi infancia por unos instantes y quedarme en mi cama sin atreverme a levantarme y ver la realidad. He permanecido cobarde entre mi edredón, mi manta y mis lágrimas al escuchar como te llevaban y como se llevaban lo que ha sido tu casa durante tantos años.
El hueco dejado es más grande de lo que ocupaba la jaula. Cada vez que entro allí hay un silencio inusual y demasiado hueco. Tardaré mucho en acostumbrarme a no encontrar allí. Y pensar que hasta hace nada te veía escalando por los barrotes, comiendo sin parar...y me mirabas cerrando los ojos, queriéndome decir lo que todos los ojos expresan del mismo modo, es decir, diciéndome que te morías. Yo quería evitarlo y te animaba pero era inevitable.
Te cuento que la perra a la que tantos celos le tenías te ha echado de menos. Te ha buscado en tu lugar de siempre y no te ha encontrado. No sabe la explicación. Le preguntabamos a ella sobre ti y miraba hacia tu sitio habitual y nos devolvía una mirada de pena como si, en el fondo, supiera lo que había pasado. Hoy ella ha estado decaída. Me ha pasado varias veces la lengua y estaba más cariñosa de lo habitual conmigo.
Los animales...mucho mejor que algunas personas, mucho mejor. Te proporcionan más cariño a cambio de nada. No tienen ni intereses, ni nada. Nunca te fallan...
Ya puedes reunirte con tu compi que te esperaba desde hace muchos años. Volveréis a cantar juntos :) Ahora sí...
Descansa en paz. Te echaré mucho de menos.
Mientras la noche va abriéndose paso. Mi cuerpo yace sobre la cama intentando descansar y pensando en que tu pequeño cuerpecito quizás esté al fondo de tu jaula desde hace algún tiempo o que, en e algún momento de la noche, puedas desvanecerte y descansar para siempre. Se me rompe el alma y elcorazón viéndote luchar contra lo inevitable. Intentando respirar, no queriendo que la muerte te lleve. Probablemente de esta noche no pases. Estás muy mal y las noches son heladoras. Por mucho que te protejamos...eres muy mayor.
Lágrimas por ti. Puede parecer increíble pero soy muy sensible. Pensar que un ser vivo va a morir en la soledad y más si está en una casa domesticado y después de tantos y tantos momentos...tantos recuerdos...cuando te escapaste y nos toreabas, cuando me picoteabas...me parte el corazón. Estoy muy afectada, muy apenada. Temo a la muerte pero no a la mía sino a la de los demás (y esto incluye también animales queridos)
Un recuerdo que ahora me viene a la mente es cuando se estaba muriendo tu compi hace ya bastantes años. No lo abandonaste en ningún momento, lo intentabas espabilar, le hacias mimos, le cuidabas como tú sabías porque presentías su fin. Ahora no hay nadie en esa jaula para hacerte eso mismo, lo siento. Espero que tu sufrimiento vaya a menos y descanses porque ya te lo mereces aunque me de muchísima pena despedirte.
Recuerdo tus protestas hace pocos días, tus cantos...pero se han ido apagando y solo son un leve piar agónico.
Que dura se me hace cualquier marcha eterna
Decían que año nuevo, vida nueva. Más bien pienso que la vida sigue siendo la misma pero si algo ha cambiado es lo que salta a la vista de cualquiera que esté fuera de esa dinámica.
Hay gente que se convierte en lo que tanto odia, que vive de cara al exterior..."voy a hacer esto para que tal persona..." ¡Eso ni es vida ni es nada! Lo que me duele o mejor dicho me molesta en cierta medida, porque ya creo que doler me duelen pocas cosas, es que a personas que acaban de conocer las encumbren y les den palmaditas de gloria en las espaldas y, sin embargo, a gente que supuestamente son sus amigos más cercanos ni tan siquiera una palmadita y siempre hablando de problemas y rallaeras. Normal, es normal que estén así cuando no eres libres, cuando actúas.
Tengo la increíble suerte de haberme salido de aquella espiral que me cogió por un poco de tiempo. Me di cuenta. No estaba nada agusto. No era yo. En aquellos momentos era una persona ajena a todo eso. Me duele tanta sospecha, tanto control para ver si no le miento, si tiene mi confianza...YA ESTÁ BIEN. Todas esas pequeñas cosas acaban quemando a las personas. Hay demasiada gente que no sabe vivir sin la aprobación de los demás sin que exista alguien que le diga lo buena persona que es cada mañana y eso, no puede ser.
Ha tenido que ser esta época la que venga a abrirme los ojos y que entienda que yo soy de una manera y eso no lo puedo cambiar. La base está ahí y me siento feliz y tranquila así. ¿Para qué quiero más? Salir sola no es malo. Hace falta gente de vez en cuando pero no siempre ir 40 personas a un lugar. En pequeñas dosis es mejor. Además si no me gusta la noche ¿por qué tengo que salir forzosamente? para ser joven y alocada guay? Me gusta el cachondeo porque no soy tan sosa como dicen. Me gustaría estar más independiente de mi casa, me gustaría estar con buena gente, con gente de principios, con gente sana....que no mire mal, que no desprecie, que no tenga veneno en la sangre, que no se aproveche de mi bondad.
Hacía falta este tiempo para darme cuentsa de que debo ser todavía más egoísta de lo que ya lo era. Tengo que cuidarme YO, tengo que quererme YO y sobre todo...dedicarme todo el tiempo a MÍ.
Nadie merece la pena.
Bueno, sí...ayer me pude dar cuenta de que una persona es la única que sigue mereciendo la pena...desde que le conocí merece la pena y creo que seguirá mereciendo la pena. No hace falta que te dedique una foto o que te de palmadas pero me alegro de que sigamos juntos por el mismo cámino, con ideas similares porque eso demuestra lo poco que hemos cambiado y, sobre todo, lo poco que nos han cambiado.
Besos a todos
Día 1 de lo que parece una nueva vida y no lo es.
Después de la Nochevieja es como si fueras a despertar por la mañana en otro lugar, con otra apariencia y, de pronto, todo cambiara. ¡Qué ingenuidad! Si hoy es un día más. Me levanto y sigo escuchando esos pájaros que, sin abrir los ojos, me llevan a otro lugar pero cuando piso la realidad veo que nada más son los pájaros del vecino que tiene bastantes y no que miventana de a un campo.
Vaya, me he perdido el amanecer. Pues vaya...¿hoy que hago? pues estudiar. Es el mejor día. Empezar el año estudiando. Además estoy segura de que nadie me interrumpirá hoy. Otros días sí, hoy no.
Sigo igual de fea, con mis mismas carnes y tan solo esperando el milagro pero este no llega.
Voy y vengo y quiero hacer cosas distintas. Mente trabaja! pero para qué...si la realidad continúa siendo igual. Ni me entiendo yo, ni entiendo lo demás.
Un saludo, queridos
